Этот форум НЕ ВЕДЕТ Генеральный директор Гудвил Холдинга Юрченко И.В.
Просьба вопросы по этой теме ему в личных сообщениях НЕ НАПРАВЛЯТЬ. http://forum.truck.ru/viewtopic.php?f=26&t=1865
За невыполнение правил форума будет применяться БАН.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет: - Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: - Ну шо, москалыку, застряв?
Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды: - на Новый Год купил горящую путевку на Бали - ну, и как там, понравилось ? - как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была крохотная буковка "Е"
Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды: Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с мужиком. Казак хватает мужика за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает.Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает: "Подведем итоги боевой операции: И хрен вытерли и с салютом проводили !"
Встретились жёны дальнобойщиков , одна другой и жалуется: - Приехал мой, пузырь высосал и спать, ни любви ни денег. - Да мой тоже так же, но надо быть хитрее, я подхожу и стучу по кровати, Отдохнуть не желаете??? А утром скидывает он меня с кровати и ещё и денег даёт.
Муж заподозрил жену в неверности. СМСки в её телефоне от Виталика… Ну,думает,проверю.Сказал,что уезжает в командировку,а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка,из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы,коньяк,конфеты…Заходит он с его женой в спальню.Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,красивый мускулистый… и тут раздевается жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:[censored] как перед Виталиком неудобно.......)
_________________ Если я не побуксую, значит день прошёл в пустую. восемь922255757девять восемь912533748один
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд: Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.....
Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды: Встречаются два москвича,один спрашивает у второго -Как дела? -Да вот в Ростове был.-Ну и как?-Представляешь ,там до сих пор женщин трахают.
Дети нa следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, кaкие звуки мы слышaли нa ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд: Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Добавлено спустя 29 секунд: Тaк вот, звонок в скорую, мужик орет: - АААААА, помогите, умирaю!!! Ну выезжaют, ясно дело Приезжaют, видят кaртину однокомнaтнaя квaртирa, пустaя, по полу рaзбросaны гaзеты, по середине сидит aбсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит оргaн оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет блaгим мaтом... Ну ребятa побежaли зa гвоздодером, a глaв. врaч спрaшивaет, что мол случилось? . Ответ мужикa: - Дa вот, жизнь говно, ничего не рaдует, хотел покончить жизнь сaмоубийством с помощью поджогa (вот и гaзеты пригодились бы). Гл. врaч недоумевaя: - Ну это ясно, a зaчем прибили то гвоздем член? ? Мужик: - Это что бы не убежaть и не потушить себя в вaнне... . Глaв. врaч: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблемa??? Мужик: - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Милая, давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " идолго я буду с кружкой воды тут стоять?
Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды: - Мама, я братика хочу. - Хорошо,будет тебе братик. - Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Американский форум...Задаешь вопрос,пауза,получаешь ответ.Израильский форум...задаешь вопрос,пауза,получаешь вопрос.Русский... задаешь вопрос,пауза,и тебе долго рассказывают какой ты мудак и что даже на конкурсе мудаков занял бы второе место потому что мудак.
Американский форум...Задаешь вопрос,пауза,получаешь ответ.Израильский форум...задаешь вопрос,пауза,получаешь вопрос.Русский... задаешь вопрос,пауза,и тебе долго рассказывают какой ты мудак и что даже на конкурсе мудаков занял бы второе место потому что мудак.
А Перший мудак хто?
_________________ Умничая, надо быть готовым к тому, что ты облажаешься.
Американский форум...Задаешь вопрос,пауза,получаешь ответ.Израильский форум...задаешь вопрос,пауза,получаешь вопрос.Русский... задаешь вопрос,пауза,и тебе долго рассказывают какой ты мудак и что даже на конкурсе мудаков занял бы второе место потому что мудак.
А Перший мудак хто?
Вот.............а некоторые ещё и обижаются
_________________ Если я не побуксую, значит день прошёл в пустую. восемь922255757девять восемь912533748один
Американский форум...Задаешь вопрос,пауза,получаешь ответ.Израильский форум...задаешь вопрос,пауза,получаешь вопрос.Русский... задаешь вопрос,пауза,и тебе долго рассказывают какой ты мудак и что даже на конкурсе мудаков занял бы второе место потому что мудак.
А Перший мудак хто?
Я!Потому что вернулся в 2000 в Украину!А жил почти в Сочи!Знал бы прикуп,мля...
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...
Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд: Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик: -Смотри- тут ещё и орешки есть! Второй: -Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...
Добавлено спустя 29 секунд: Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и пытают продаца: «Скажите, а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был мягко говоря в неком замешательстве, услышав это от них... Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд: От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, о@#$л что-ли!?
Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды: Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: - "Что на ужин, Бэтмен?"
Добавлено спустя 39 секунд: Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд: Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!! Ну делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там малолетний сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.... Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Твою ногу!!! У меня жена тут при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Добавлено спустя 13 минут 7 секунд: Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5...
Добавлено спустя 6 минут 17 секунд: Дело было в студенческой общаге по среди дня. Стою в коридоре вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта. –Люся открой дверь, а то выломаю. –Иди на фиг козёл. –Ты всё равно дашь. И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси. –Наaa. Подавись
Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд: Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!
Добавлено спустя 7 минут 4 секунды: Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал: - Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок". Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал. После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза. В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца. Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал ее, упершись для защиты от кобеля задом в стенку. А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня: - Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!
Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд: Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили б..я, что поле возникает из-за крошечной, аж пи..дец илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, б..яяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
На завод приезжает иносранная делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами
05 мар 2012 15:43
soldat
Мастер
Зарегистрирован: 06 ноя 2007 04:45 Сообщения: 56 Откуда: ДОНЕЦК РОССИЯ
Re: Анекдоты
19:20
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф в...бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за[censored]ся Вас искать!!!...
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет: - У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, гондон с усикaми... - Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд: Нa утро посыпaется генерaл, смотрит его aдьютaнт вытирaет его мундир от блевотины. "Блин,-думaет,-это ж нaдо тaк опозориться, опорочить честь мундирa." И говорит: - Предстaвляешь, стою вчерa нa остaновке, тут кaкое-то мудило подбегaет ко мне, обблевaл весь мундир. Я гнaлся зa ним, но не смог догнaть. Адьютaнт поднимaет глaзa и отвечaет: - А стоило догнaть, a то он вaм и в штaны нaсрaл.
06 мар 2012 14:25
СИНЕГУБОФФ
Любитель
Зарегистрирован: 03 окт 2011 16:35 Сообщения: 20
Re: Анекдоты
Парни,ещё кидайте
06 мар 2012 16:17
leks979
Зарегистрирован: 10 окт 2009 12:47 Сообщения: 7
Re: Анекдоты
СИНЕГУБОФФ писал(а):
Парни,ещё кидайте
дальнобой.ру буксует, а народ тут духом не падает, анекдоты травит
06 мар 2012 16:23
СИНЕГУБОФФ
Любитель
Зарегистрирован: 03 окт 2011 16:35 Сообщения: 20
Re: Анекдоты
Хотел на ДАЛЬНОБОЕ полазить, но там весёлые картинки
Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд: Не падайте духом,порчик Галицин.......
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Добавлено спустя 5 минут 41 секунду: Запустил Иван-Царевич стрелу и пошел её искать. Видит: сидит со стрелой лягушка и говорит ему человеческим голосом: - Поцелуй меня Иван, и я превращусь в красавицу. Иван: - Да ладно.. Лягушка: - Правда, правда! Иван нос зажал, скривился весь и поцеловал. Хренак – перед ним фотомодель! Ну, нагнул он её, отимел как надо, застегнул ширинку и собирается уходить. -Иван, ты теперь на мне жениться должен! -Да ну тебя нах. -Иван возьми меня с собой! -Да пошла ты. -Иван… Короче, достала его, он размахивается и как врезал ей в ухо. Хренак, фотомодель обратно в лягушку превращается. Иван: - О!!! (хватает её в карман) Пизд@т@я йухня!
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно! - Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!!!
В суде: - Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы. Женщина вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарше. - Женатый? - спросил судья другого свидетеля. Мужчина вздохнул. - Женатый, - продиктовал судья секретарше.
— Слушай, я была не права и понимаю, что обидела тебя. Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? — Один… ящик… водки. Сойдёт. — Надо же, какой ты, с..ка ранимый, а…)
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
18 сен 2012 19:20
Макс"МТ"Киров
СуперПрофи
Зарегистрирован: 10 апр 2008 10:32 Сообщения: 369 Откуда: Киров
Re: Анекдоты
Тюрьма. Камера. Сидит человек 15 зэков. Открывается дверь, охранники заводят новенького. Громила 2 м. ростом, кулаки как кувалды, весь в шрамах и партаках. Злющими глазами осматривает камеру и громким басищем спрашивает: "Петухи есть!?" Урки поджались, молчат. "Я повторяю вопрос, петухи есть??!!" Зэки от страха глаза в пол, молчком. "Я последний раз спрашиваю, петухи есть???!!!" из под нар вылазит щуплый зэка: "Ну я". Громила: "Как зовут?" - "Маша" - "а меня Катя, будем держаться вместе!".
_________________ Да я вообще за диалог!!!
19 сен 2012 05:22
Lehers_rus
Ф@Н@Т
Предупреждения: 1
Зарегистрирован: 09 дек 2011 12:36 Сообщения: 4643 Откуда: Питер
Автомобиль/VIN: International 9800 VIN 1HSRUAHR9XH624869, 1HSRUAHR0WH591761
Re: Анекдоты
Правительство объявило день без мата. Это действие: - полностью парализовало работу автосервисов; - полностью застопорило погрузочно-разгрузочные работы; - привело к тому, что многие водители теряли сознание на вдохе при разговоре по рации.
Пришел МУЖИК в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью!"ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу! . Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу
_________________ Если я не побуксую, значит день прошёл в пустую. восемь922255757девять восемь912533748один
Два мужика пошли на охоту...у одного - ружьё, а у второго нет ничего. первый:а где ружьё? ; тот достаёт кого-то из кармана и отвечает:а уменя Мармеладка есть-это карманая собачка такая . Я её на землю отпускаю и по хер кто перед ней, в зад залазит,всё в клочья рвёт, зверь умирает , я доволен. Идут дальше , следы медведя, шагают по следам , медведь на дереве.Отдаёт тот Мармеладку напарнику и говорит: Я залезу на дерево , ты отпускай Мармеладку на землю , сшибу медведя на землю дубиной , Мармеладка своё дело сделает. Тот спрашивает: А если ты первый упадёшь? Отвечает: ВАЛИ НАХРЕН МАРМЕЛАДКУ !!!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения